envie de rien

Un petit message, parce que ça va pas... J'ai passé ma journée à pleurer pour être honnête... Le problème vient encore une fois de ma belle-mère mais je l'ai remise à sa place très vite. Mais du coup, toute la journée j'ai déprimée...

L'impression d'être une mauvaise mère...
L'impression d'être inutile (pas de boulot, ma belle-mère s'occupe de ma fille même si je veux pas, plus rien à raconter à mon chéri parce qu'on est collé l'un à l'autre 7 jours sur 7)...
L'impression d'être énorme...
L'impression de ne pas être importante...je me suis pris la tête avec mon chéri parce que je parlais d'aller vivre chez mes parents qq temps.

J'ai repensé à me faire vomir aujourd'hui...je me suis enfermée aux toilettes pour ne finalement (heureusement) rien tenté... alors je me suis griffée les bras pour me punir d'être si faible (j'ai les ongles longs, et ce genre d' "actes" m'est déjà arrivé deux autres fois)...

Samedi on doit fêter nos 3 ans ensemble avec mon copain, et il m'a proposé deux activités : soit un restau chinois (jamais mangé dans un restau chinois), soit journée shopping... mais aucun des trucs ne me tente. Je m'explique : le restau je veux pas trop parce que j'ai pas trop envie de manger en ce moment... donc commander un repas pour que je grignote ça m'embête on a pas trop les moyens de gaspiller de l'argent... et le shopping, sauf si c'est pour que lui s'achète des choses, ça me déprime déjà, savoir qu'il va falloir chercher des fringues tailles 40, 42 ou je sais pas quelle taille ça me sape le moral

demain je dois aller chez le médecin pour qu'il me re-prescrive une pilule (ça fait une semaine que je dois y aller), mais j'ai pas envie d'y aller, pas envie de sortir, et de toute manière pas envie de sexe...

J'ai envie de rien, pas envie de rester à la maison, mais pas envie de sortir me promener ; pas envie de sourire ; pas envie de faire un effort pour mon poids, parce que je pense que c'est inutile... juste envie de dormir toute la journée pour que le temps passe plus vite et pour pas penser à tout ce qui va pas...

je suis nulle de penser comme ça

Tu me touches manzel...

Je connais beaucoup de choses qui ressemblent à ça. Je préfererai être à tes côtés que d'écrire un message de plus, avec mon jargon explicatif.

Aussi, ce que je dis ici est le fruit d'une longue réflection, je veux dire je baratine pas.

La dépression n'est pas une maladie ou autre chose de ce genre. C'est un sentiment de tristesse et de "vide" qui est le retour à soi, le retour à l'introversion, l'unification de la psyché et la dissolution des blessures. Tous les gens intérieurement riches dépriment.

Aujourd'hui j'ai déprimé assez intensément. Mais j'en avais besoin. J'avais pris trop de coups ces derniers jours. J'ai écouté de la musique seul dans ma chambre, et j'étais triste. Mais par dela la tristesse, il y avait une confiance, celle retrouver mon âme, et je ressentais quelque chose, j'étais en confiance. A la fin du disque j'ai ressenti une étrange sentiment d'espoir vibrant (sur les premières notes de "Nothing to fear")

Par contre les idées que tu rajoutes "impression d'être une mauvaise mère", "pas de boulot", sont des choses que ce monde de merde a foutu dans ta tête. Comme dans la mienne.
Mauvaise mère: je connais peu de femmes ayant ta profondeur. Une bonne mère est une mère riche du dedans et gentille. Je veux dire c'est CA qu'il faut aux enfants. RIEN D'AUTRE. Et c'est extrèmement rare !!!!
Pas de boulot: dis toi que tu "les emmerde tous".

J'ai écrit cette chanson (encore en cours de composition), pour résumer ce raisonnement qu'on induit en nous pour nous bousiller.
Neurosis

I dreamed I couldn't dream Because of machinery Maybe because of me Red snakes upon my head Mother would solve it all Naked breast denial Indifference going round And all this is my fault Schemed to smash all TVs They put the blame on me Did have no machinery And there were too many Throw it through the window It falls down and explodes But there ain't enough noise And can't hear the noise

Daddy has no money All this because of me And thus I'll have to work Child you don't want to work I tried to go outside But there was no outside Mother standing around She knows it all better I tried to find a friend But there was no inside And why you need a friend If you have no inside Substitutes have just called Told them I couldn't work Maybe this is my fault Child why not do some sport

So I tried to explain But no proof has remained Couldn't believe myself All this because of me So I'm getting crazy All this because of me While there is no inside That's what I have to write I dreamed I couldn't dream

Le dernier album d'Archive (Controling Crowds) parle magistralement de la dépression.
Les médecins ne comprennent pas la dépression. Pour eux c'est un mot, comme "mixeur" ou "théorème de pytagore"... il ne comprendront pas avant 50 ans.
Les artistes la comprennent, hélas ils sont les seuls à savoir en .
Aussi Carl Jung a compris des choses essentielles à ce sujet, mais il l'a vécu de l'intérieur.

La depression est l'apanage des gens sains d'esprits.

Merci pour ton message skyboy ! aujourd'hui ça va mieux, mais ça me fait du bien quand même de lire ton message, ça me réconforte par rapport à hier !

En effet je les emm*rde tous pour le boulot, mais disons que des fois c'est par rapport à moi-même, me dire "voilà, tu es là, tu fais rien, tu sers à rien"... ce genre de pensées m'envahissent quand je suis triste, ou angoissée, quand qqc ne va pas, j'ai tendance à tout remettre en question (les conditions de vie, mes actes, mes paroles, ce que je suis), donc je déprime sur pas mal de choses...

ca fait du bien d'être compris